Blog de gabrielle-carter

Je sais, je recommence une nouvelle fois. Je n'arrive plus à écrire cette histoire, elle s'éloigne trop de ma vie actuelle. Je n'arrive plus à écrire une histoire d'amour, alors que ce n'est qu'une histoire de souffrance, il n'y a jamais eu d'amour dans la réalité. Je ne veux plus écrire une histoire inventé mais une histoire vrai, mon histoire. Je n'accorderai pas d'importance au jugement des autres. C'est ma vie et je ne vous demande pas de la jugé. J'écris car je n'arrive pas à parler. Je ne demande pas au gens de me croire, je ne leur demande pas non plus d'aimer.



Je suis une fille qui peut paraitre banal, je suis une personne normal, je n'ai pas de malformation, je n'ai pas de don extraordinaire, je ne suis pas une surdoué, la nature ne ma rien donné qui me permet de me démarquer, des autres. Ma différence c'est ce que la vie a fait avec moi, c'est tout ce que j'ai traverser, c'est tout ces sourire que j'ai afficher hypocritement devant les autres. Ma vie c'est une immense imposture, je ne montre que ce que je veux, je ne sais pas mentir, mais j'arrive à cacher ce que je ne veux pas montrer.


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Par ou commencer, je pourrais commencer par la mort de mon père, par l'abandon de celui qui aurait du me protéger. Je pourrais aussi, dire que ma vie a basculer à cause de lui. Mais je sais que ce n'est pas de sa faute, je sais qu'il voulait juste mon bonheur. Sa mort a été classé dans la catégorie sujet tabou, elle a été enfermé dans un placard, et l'ouvrir serait trop douloureux. Je pourrais aussi parler de la séparation de mon beau père et de ma mère, ou alors par la haine que j'éprouve envers ma famille paternel. Mais à quoi bon, ce n'est ni mon présent, ni mon futur. Je vais parler de lui, pour vous il n'aura comme prénom que "lui". Pourquoi? Car cette histoire ne fait pas parti de celle que l'on étale au regard des autres.

Ce n'était qu'un délire, un groupe et l'envie de dépasser les autres. J'ai déconner, j'ai raconter que je l'aimais. Ce n'était qu'un délire. Bien sur c'était sorti du groupe, les filles lui en parlèrent même. Mais pour moi ce n'était qu'un moyen de m'amuser, de changer du quotidien. Petit à petit, j'ai confondu, l'histoire que j'avais crée, avec la réalité. Je suis tombé dans un truc qui me dépassait complétement. Imaginez une jeune fille de 13 ans qui découvre les sentiments amoureux. Je savais que je ne devais pas l'aimer, mais je ne pouvais m'en empêcher. J'essayais de me retenir, ce n'était qu'un fantasme. Mais un jour, ça a dérapé, je lui est envoyer ce que je ressentais. Il les a donné à ma prof et j'ai eu des sanctions. Ça, c'est la parti connu, c'est ce qui c'est dit, c'est le début d'une longue descente en enfer, le début de ma vie.

A partir de là, vous pourrez définir ce que vous lisez, de fiction, de roman ou peut importe. Vous pouvez aussi croire en cette histoire, mais je ne m'attarderais pas à essayer de vous convaincre de cela, n'importe qui peut lire cette histoire, et n'importe qui peut l'interpréter comme bon lui semble.

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J'essayais de vivre malgré tout, j'essayais de continuer à avancer, continuer à espérer. J'avançais dans le vide, je m'enfermais dans mon histoire. Je ne pensais pas pouvoir avancer, je ne pensais pas pouvoir l'oublier. Je voulais lui parler, m'excuser, mais le courage me manquait. L'élément déclencheur a été lors d'un simple forum des métiers. Il a rougi, vous vous dites surement que ce n'était rien. C'est vrai que ça a l'air débile, même insignifiant, mais pour moi à cette époque, ça a été comme une déclaration. Le lundi soir, je l'ai attendu, je savais qu'il prenait le même chemin que moi. J'ai attendu qu'il s'arrête à un stop et je suis monté dans sa voiture. Réaction stupide, mais je n'étais plus moi, je n'étais qu'un pantin qui marchait, qui vivait juste pour "lui".






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Il n'a pas voulu de moi, ça seul phrase a été : "Sors de ma voiture, ou je te fais sortir de force".

Vous aviez vraiment cru que tout était allé aussi vite? J'ai raconté une version comme ça à une amie, une fausse vérité. Il y en a eu beaucoup, mais je n'arrivais pas à dire la vérité, c'était coincé. Je voulais que l'on croit à un conte de fée, je voulais que l'on croit que c'est une histoire qui finit bien.

Je n'ai pas su comment réagir, je suis sorti, et je suis rester dans cette rue, rester là, à me demander quoi faire, comment continuer. J'avais peur, peur des sanctions et de tout ce qui allait me tomber dessus. Étonnement complet quand rien ne se passa. Les jours passaient, la page n'arrivait pas à se tourner, c'était comme une histoire qui ne demandait cas être continuer. Le premier pas ne se fit pas de ma part, mais de la sienne. Il me fit monter dans sa voiture, il me demanda de l'excuser, Je lui ai demander pourquoi je devrais l'excuser, il ma embrasser. Le premier baiser, le premier avec lui, le premier envers une personne envers qui j'étais attiré.

Oui attiré et non aimé. Je pensais l'aimer à se moment là, mais la suite me prouva que j'avais eu tord? Les véritables sentiments amoureux, vont jusqu'à la folie. La folie que j'éprouve maintenant, à 01h50, l'heure à lequel je devrais dormir, mais que je passe à penser à lui. Ce que je fais pour m'empêcher de sombrer? Je lutte contre les négationnistes. M'empêcher de craquer par tout les moyens, mais c'est le seul qui a vraiment fonctionner.


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photo à mon oiseau <3 et puis il faut aussi que vous alliez ici : là tout d'abord
ensuite ici
et pour finir ici
Les meilleurs histoires de ma vie et pour le troisième la meilleure musique, allez y vous ne saurez pas dessus, et puis c'est mon oiseau d'amour et je l'aime très fort, et c'est aussi une fille super, comme il y en a pas, bref je l'aime ça se voit non??

et nouveautééé : iciiii

et oui je vais mettre tous ses blog umpf j'ai le droit nan? =D

Les contes de fées, je n'y crois pas, mais je peux vous dire que la suite y ressemblait. C'était l'homme que l'on pouvait définir d'homme parfait. Il était toujours là pour moi, que j'aille mal ou que j'aille bien, il était là. C'était le début d'une belle histoire, digne des films d'amour. Malheureusement, la vie n'est pas un film, je me suis laisser embarquer dans une histoire qui me dépassait complétement, j'ai commencé à devenir possessive, à passé mon temps libre à l'appeler, à le harceler pour pouvoir passé du temps avec lui, risquant de casser notre couverture. Lui, a eu peur de ça, alors il a parlé à mes amies, il leur a dit qu'il fallait que je m'arrête. Mes amies ne savait rien de ma relation avec lui, elles ont juste cru, qu'il en avait marre de moi, ce qui dans un sens était vrai. On continuait de se voir, ça alla plus loin que le simple baiser. Mais peu à peu ça empirait, je devenais de plus en plus possessive, je ne parlais que de lui à mes amis. On se voyait de moins en moins. Mais j'allai trop loin. Avec une de mes amies, j'allai devant chez lui. Se fut la goutte d'eau, il dut aller voir le principal, pour mon bien me dit il plus tard. Ma mère fut convoqué, et je ressenti un grand sentiment de trahison. j'avais l'impression d'avoir été trahi. Il y eu une rencontre entre lui, ma mère et moi. Il ne fit que parler avec ma mère, moi je ne disais rien, le sentiment de colère était trop fort. Ce qui me fit changer, fut une nouvelle qui m'assomma. Je l'appris au début des vacances, j'étais enceinte.


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A ce moment là, je me croyais peut être, voir surement dans mon conte de fées. Je l'ai appelé et je lui est dit, le sourire au lèvre, croyant qu'il serait encore plus présent pour moi. Je n'ai pas du tout eu droit à ce que je pensais, il ma traité de folle, et il ma dit que j'avais intérêt à arrêter mon petit manège, qu'il en avait marre d'une mioche comme moi. Je crois que c'est à ce moment là que je suis tombé de mon petit nuage, que j'ai compris ce que je devenais, et ce qu'il faisait de moi. J'ai été avorté, mon cousin a été le seul au courant, et le seul à être là pour moi. J'ai réussi à aller Une journée à Nantes, grâce à Mes économies, je suis allé le voir. Je l'ai frappé, sans lui laisser le temps de s'expliquer, j'ai déversé toutes ma haine, et toute ma rage envers cette homme qui m'avait transformé. Il ma giflé. Je ne sais si je le méritait, mais il n'a fait que augmenté la haine que j'avais contre lui. Je suis rentré chez ma grand mère, et je suis resté enfermé des jours et des jours, ne sortant que pour manger. J'essayais de faire bonne figure, devant ma famille, j'essayais de ravaler mes larmes. Je ne redoutais qu'une seule chose, la rentrée, devoir faire style de rien devant les autres, et ne rien laisser paraitre.


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